-Рыжая,у тебя нету совести!
-Чего у меня нету?
(обреченно)
-Понятно,ты и слова-то такого не знаешь..

---

Я ненавижу печеньки потому,что это круто...

30.09.2010 в 21:52

Пишет  Azek:

Я трахаю ёршик, потому что я дебил!

29.09.2010 в 21:35

Пишет  Tanami:

Я покупаю Диму Билана, потому что мне пофиг! 8D

29.09.2010 в 20:07

Пишет  Akai Ritsuka:

я раздеваю жирдяя, потому что это круто! Х)

---

21.09.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В преддверии выхода нового сезона доктора Хауса (уже на следующей неделе!!!) я решил пофантазировать и подумать, что было бы, если бы в команде Хауса были наши телевизионные врачи. И вот что получается

Смотреть (12 изображений, 0.5 Мб) >>

© nikolaih

---

02.07.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как "прибить" автора поста в комментах
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка отравить ему радость творчества:

Придирка феминистки:А что ещё можно ожидать от статьи если автор мужчина. Плоско, тупо и банально.

Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, п

...читать дальше (еще 4507 символов) >>

о Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?


Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную «х…» (чушь), чтобы спровоцировать свою аудиторию. Небось, пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты «х…» (чушь) спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни … понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:
Про размеры слона — «х…» полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Придирка умника:
Сначала выучи русский язык, а потом пиши про слонов.

Придирка корректора:
Пропущены запятые после слова «слон» в пятнадцатом предложении и после слова «хобот» в двадцать четвёртом.

Придирка женоненавистника:
Из поста видно что автор женат и семья выела ему все мозги. Короче конченный для общества человек.

Придирка одинокой женщины:
Вместо того чтобы заниматься полезным делом, автор пишет какую-то х... . Нет бы пригласить женщину погулять в кафе, на улицу, в ресторан...

Придирка обиженной женщины:
Из написанного автором видно что у него большие проблемы в личной жизни. Видно что автора сильно кто-то обидел. Не переживайте сильно за слонов, и будет на вашей улице счастье. Короче, удачи вам. Не обижайтесь.

Придирка блондинки:
Пупкинович. Я ни черта не поняла, но мне кажется, что вам не хватает позитива в жизни. Надо быть проще и к вам потянутся люди.

Придирка патриота:
Автор находится на содержании заграницы. Он пишет про слонов. Это явной признак что ему кто-то проплатил с запада за статью. Нет бы писать про медведей и волков.

Придирка пиарщика:
Ну-ну, знаем мы этот товар, сами рекламировали.

---

Рыжая,рассматривая конфеты в вазочке,глубокомысленно извлекает:
-Нааат,ты карамельку хочешь?
-Угу.
-А тебе какую,?Их тут две:ананасовая и лимонная,но только ананасовую я сама съем.

@темы: жизнь в диалогах

---

На вопрос: "Как жизнь?" я сейчас усиленно хмурюсь и отвечаю: "Сессия на носу... Как у меня могут быть дела?", хотя это это как раз прочно занимает в моей жизни одну из последних позиций. Просто так принято отвечать
"- Как дела?
- Я ненавижу себя и ,периодами, думаю: "а не покончить с собой?". Спасибо".

"- Как дела?
- Я ни на что не способна, моя жизнь абсолютно бесполезна, и я - неудачница. Спасибо".

"- Как дела?
- У меня хронический недотрах, а бучи согласны трахать мне только мозги. Спасибо".

"- Как дела?
- У меня нет толком ни любовников, ни смысла жизни. Даже мама на меня уже забила. Спасибо".

"- Как дела?
- Я бесцельно прожигаю жизнь на интернет и ответы на подобные вопросы. Спасибо".

"- Как дела?
- Пошел на хуй, мудак. И спасибо, что спросил".

---

Утро.Рыжая сыплет корм в аквариум.
-Знаешь,Наташ,у нас удивительно дурно воспитанные рыбы вымахали!
-Почему?
-Ну,вот я каждое утро говорю им :"Доброе утро,рыбки!",и хоть бы раз хоть бы одна ответила:"Доброе утро,Ирина"...

@темы: жизнь в диалогах

---

Отпусти меня,чудо-трава))))

Надежда Грановская, она же черненькая из «ВИА ГРЫ» выпустила сборник стихов «Сиюминутное влечение». Это надо цитировать. «Ты не заметишь мой уход. / Я смотрю в зеркало с презреньем / И думаю: какой же ты урод! / Ты проиграл, скакун паршивый». Или лирическое: «Кто проститутки, а кто сутенеры, / Нам не дано понять. / Кто имеет и кого. / К концу жизни понимаешь – б***ь!» Возможно, с цитированием некоторых строчек я поторопилась. Однако сколько же в них экспрессии! Все сто страниц удовольствия упакованы в твердую обложку и продаются по сходной цене. Некоторые критики предполагают, что стихи написал компьютер. Категорически не согласна. Разве бездушная машина может создать волнующие образы вроде «Ты стала просвещаться, как ситец на ветру»? А над фразой «Я поимев тебя прошу» вообще стоит всерьез задуматься – как расставить знаки препинания, чтобы появился смысл? Так что рекомендую сборник всем. Просвещайтесь. Как ситец на ветру.(с)Н.Радулова

---

Мелочи жизни...

...Он налетел на меня с разбегу.И первая фраза,что я от него услышала была:
-На!Это тебе.
Я присмотрелась:молодой человек лет 4 от роду протягивал мне одуванчик.
-Спасибо,-вежливо сказала я и улыбнулась.
-Меня Максим зовут.
-Очень приятно.Ирина.Максим,тебе сколько лет?
-Вот сколько(растопыренная ладошка).Когда я вырасту-я на тебе женюсь!

Все,просватанная я)))

---

31.07.2010 в 17:14

Пишет  Гемма:

Можно помочь.
Ссылку предоставил  prokhozhyj "Актуально москвичам" (С)

...я много слышала, что этим летом от жары и засухи горят поля, говорят, где-то горят дома.
Но это все было как-то далеко и не очень понятно.
Вчера мне написал друг из Рязанской области, что в соседнем селе - большом и зажиточном - сгорело 60 домов. Сначала я не могла это осознать- как такое могло случиться, 60 изб- это ж почти целый городок..
Потом поговорила с главой поселка- правда ли такая беда могла произойти и можем ли мы чем-то помочь. Женщина измученным голосом сказала, что да, сейчас 122 человека осталось без каких-либо вещей и временно ищут крова кто у родни, кто у друзей, кто еще где-то по соседним селам. Эти 122 человека- в основном старички и старушки, одни доживавшие свой век в бревенчатых избах Рязанщины. И сейчас у них нет ни одежды, ни посуды, ни-че-го. Очень за них страшно.
Мы, в Москве, защищены от пожара, от полной нищеты в одночасье, от нас все это далеко, намного дальше, чем те 200 километров, которые нас отделяют от сгоревшего села Криуши.
Пожалуйста, давайте проявим состраданье. Все, что мы можем- это максимально быстро собрать вещи, которые облегчат их быт хоть в первое время.
Нужно:
постельное белье, матрасы
одежда- и на жару, и осенняя, и теплая - сгорело абсолютно все, полотенца
посуда, сковороды, чайники
бытовая техника, электроприборы, светильники
еда- крупы, консервы
сборная мебель- неразбирающуюся мы просто не сможем довезти, в нашем распоряжении пока только легковая..
и все остальное, что нужно человеку для кое-какой жизни после такой беды.
Нашей помощи там очень ждут, давайте попробуем собрать ее в рекордные сроки- до среды, 4 августа.
Все это можно привезти в любое время с 8 утра до 23, ко мне, Смоленская набережная, дом 5/13, первый подъезд, оставлять у консьержки, а мы будем все пока забирать к нам...
Очень ждем вашего отклика!
если что, звоните, 89035072117. Лиза

---

Забавно, но ты... Зеркало.

Ты отражаешь мир наоборот. Да-да, именно так. И этим ты интересен. В твоей душе всё причудливо и странно. Внутри тебя то, что для иных есть право, становится левым. А буквы обычных слов кажутся причудливыми завитками. Ты понимаешь всё по-своему, по-зеркальному. У тебя нестандартный взгляд на окружающие вещи, на мир. Ты - чертовски интересный человек.

Пройти тест

@темы: тест

---

Я буду папой!

ишет Yeti Hunter:

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

---

21.06.2010 в 17:44

Пишет  Маркиз:

А вы в какой квартире живете?))

20.06.2010 в 22:09

Пишет  *Trisha*:

Крупнейшая европейская страховая компания нашла закономерность, связанную с нумерацией квартир и частотой возникающих с ними проблем.
Согласно проведенному ее специалистами анализу, наибольшее количество пожаров, наводнений и ограблений происходит в квартирах, имеющих номер 33. При этом в квартирах под номером 76 количество подобных происшествий минимально по сравнению с любыми другими.

Между тем среди европейского населения сохраняется предубеждение относительно цифры 13. Каждый восьмой человек отказывается въезжать в квартиру под данным номером. А повышенной симпатией пользуется номер 7. В эту цифру, как в удачный талисман, верят подавляющее число европейских жителей.

"Мы пришли к заключению, что наиболее "проблемные" квартиры находятся в номерном отрезке 31 - 40, а наиболее "спокойные" - 71 - 80", заявилa одна из участниц исследования Аманда Эдвардс, пишут "Вести.ру".

Специалисты не стали особенно засекречивать данные своего исследования и поделились результатами своих изысканий со всеми желающими. Получился даже своеобразный рейтинг квартир с наиболее высоким риском ограбления. Это жилища с номерами: 84, 34, 33, 88, 94, 62, 53, 55, 82 и 23. Их жильцам, по мнению страховщиков-исследователей, следует повысить уровень защиты от воров.

А вот тем, кто поселился в квартирах под номерами: 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83 необходимо проверить эффективность работы противопожарной системы. Но вот самой позитивной аурой обладает квартира с номером 91. Как утверждают страховщики, жильцам именно этих квартир часто везет, их буквально преследует удача. Более того, те, кто поселились в квартире именно с этим номером, часто срывают немалые выигрыши в различных лотереях.

отсюда: www.dni.ru/society/2010/6/20/193906.html

---

«Эффект Кошки» - это когда тебе иногда ужасно хочется ласки и ты «трёшься о чьи-то ноги», ищешь немножечко нежности в чьих-то руках и ради этого строишь глазки кому-то, грациозно шагаешь мимо него туда-сюда, пытаясь завлечь его внимание… Но как только кто-то тянет тебя к себе слишком сильно, как только кто-то пытается удержать тебя навсегда рядом, ты возмущённо махаешь хвостиком и снова недовольно удираешь, прячась в надёжном месте — под кроватью…
(с)

---

---

Дети лейтенанта Шмидта)))

Это любовь моей жизни)))))

---

Приснится же)))

А Вы в этом мире - Хранитель горького шоколада.

Ваши дары могут быть очень горькими, однако те, кто почувствовал Ваш истинный вкус - настоящие гурманы. Вы поражаете метко и точно, буквально наповал. От Вас редко можно услышать подсказки, Вы привыкли наблюдать за поведением людей и только самые стойкие получают в подарок Ваши ценные дары, приносящие истинное счастье.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Сложные аналогии

---

22.04.2010 в 22:55

Пишет  Hurry to like:

Один древний мудрец, размышлявший о жизни и смерти, как-то написал :
"De mortuis aut bene, aut nihil" (О мертвых или хорошо, или ничего).

Потом подумал и дописал ниже :
"De mortuis aut bene, aut male" (О мертвых или хорошо, или плохо).

Затем понял, что был неправ, и вынес окончательный вердикт :
"De mortuis - veritas !" (О мертвых - правду !).

Жаль, что потомки помнят только первое изречение из трех.(с)

---

Для Кошачества...

Нищенка-зима стоит на краюхе паперти, собирая обветренными губами монетки холода с искалеченных слабых ладоней.
Усталость настойчиво дышит гриппами.Сжигая меня со света.
Сквозняки бездумно роняют меня между пальцев,как льдинку.Куролесят по квартире.
Я обещала прожить сезон мерзлоты с открытым окном в сторону невозможного.И ждать.Простужено.
Сквозняками так трудно дышать.Потому что прошу?Глаза без век царапают падающие звезды, не выдерживая моих пристальных взглядов. Ночь заплакала за меня.
Сезонная бессонница.Приклеюсь намертво лбом к шершавому стеклу неба.Пусть по-детски, зато честно.Я буду тебя, нет, не ждать, а любить. Обещаю.
Кругом мёртвая тишина.Только в саду задумчиво скрипят качели.
Это Он раскачался навстречу рассвету. Вокруг никого.С губ шёпотом слетает лёгкое облачко пара.
Маааааааааастер, Вы обещали мне сон.
Какая у снов мозаика ?Стекло? Цветной лёд? Из какого теста вылеплена в них любовь? Почему о ней так трудно рассказать? Потому что она так эгоистична?Любовь это счастье?А счастье - любовь? Свобода счастье ? Любовь кандалы .Влюблённый человек, счастлив?
Подмёрзшая лужа сочно чихает подошвой идущего мимо прохожего. Осколки льда стреляют в облако радужными фонтанами. Ранят его. И падая отражаются в моих глазах. Намертво. Застревают на крючках бездны спящего зрачка. Раскалённые спицы удивлённого взгляда. На них нанизаны петли истерики, срывы , заикание. Не умещающийся в ладони путанный клубок заблуждений.
Можно ли оттенком силы боли научиться летать?Мне это надо?
Мастер.Научите меня внаглую блефовать в карты. Нарисуйте их по законам масти звёздного неба.Я сделаю их кроплёнными.Азбукой Морзе ресниц. На кону прошитая рикошетом звездопада душа.
Вы обещали сложить мне сны из пазлов:
Весенне-изумрудными минутами воздух песочных часов.
Равнодушным жемчугом с икон зажгите звезды в небе.Все зажгите.
Облака напоите влагой абсента чужих тайн.
Вокруг никого только сон и я.